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[kundgeba]

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zusagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

[Gast]

Hallo Kundgeba,

habe , sehr gut.
Katia

[Gast]

"Findest du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiß, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."

[Gast]

Ehepaar Meier im Bett. Sie kuschelt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr: "Sag mir was Dreckiges!"
Er: "Deine Küche!"

[Gast]

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, laß mich ein Foto von dir machen!"

"Ein Foto von mir?"

"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen."

Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.

Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!"

Er strahlt und fragt warum.

Sie: "Damit ich es vergrößern kann."

[Sally57]

Ehewitze

[kundgeba]

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit:
"Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."

[kundgeba]

Herr Meier geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen.

Die Sprechstundenhilfe sieht ihn besorgt an und sagt:
"Bitte gehen Sie rein zum Hrn. Doktor, wir haben nämlich ein Problem,
da gleichzeitig zwei Befunde für zwei verschiedene Patientinnen namens
Meier eingetroffen sind und wir nicht mehr wissen, welcher für Ihre Frau ist."

Hr. Meier betritt das Sprechzimmer und der Arzt sagt ihm mit sorgenvoller Miene:

"Ja Hr. Meier - entweder hat Ihre Frau Alzheimer oder AIDS."

"Um Gottes Willen!" ruft Meier entsetzt. "Was soll ich jetzt nur machen?"

"Ganz einfach:" lächelt der Arzt.
"Setzen Sie Ihre Frau mitten in der Stadt ab; sollte sie wieder allein nach
Hause finden, dann schlafen Sie halt nicht mehr mit ihr!"

[kundgeba]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Foxifix]

Ein Ehemann wird jedesmal wenn er Sex will von seiner Frau abgewiesen mit den Worten: "Die Börse ist geschlossen.".

Das geht tagelang so - bis SIE eines Tages doch mal wieder Lust verspürt und zu IHM sagt: "Heute ist die Börse geöffnet."

Sagt er daraufhin: "Tut mir Leid, inzwischen habe ich die Aktien unter der Hand verschleudert!"

[neuwul]

Sagt die Frau zu Ihrem Mann , überlegt mal , nächstes Jahr sind wir 10 Jahre verheiratet , ist das nicht schön .
Er überlegt und sagt : ja, das ist nicht schön .

Etwas sacken lassen und dann vieleicht lachen .

[kundgeba]

sie sagt zu ihm: "Sex vor der Ehe kommt für mich nicht in frage"
er sagt zu ihr: "dann rufen sie mich doch an, wenn sie verheiratet sind."

[Goldsternchen]

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf
dem Bauernhof. Eines Tages stehen Sie zusammen
mit dem Bauern auf der Koppel und beobachten
den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern: " Sagen Sie, mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Der Bauer: " Ooooch, wenn's drauf ankommt, so an die 20 Mal".
Sie : " Hast gehört Alter!?"
Fragt der den Bauern: " Aber doch nicht immer mit der selben Kuh? "

[Goldsternchen]

Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum
Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6
Sekunden von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht was er
meint. Sagt der Mann " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft.
Meine Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf
100 in 4 Sekunden geht." " Das muss ein Ferrari sein!" " Richtig" sagt der
Mann. " Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt."

"Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten.
Der dritte Mann antwortet:
"Nun ich will icht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt."
"Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto"
Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern..."

....eine Personen-Waage!!!"

[Goldsternchen]

...ja, so kann's einem gehen...


Ein Ehepaar möchte ins Grüne fahren und sich dort "vergnügen". Sie
fahren in den Stadtpark, finden aber kein ruhiges Plätzchen. Also fahren sie
weiter aus der Stadt und legen sich in den Wald. Aber nach kurzer Zeit treffen sie auch dort schon auf Spaziergänger. Sagt der Mann zur Frau: "Weißt Du, jetzt hab ich die Nase voll. Wir legen uns einfach unters Auto und wenn jemand
kommt, sagen wir, daß wir die Kupplung reparieren."
Gesagt, getan. Die Beiden legen sich unters Auto, ziehen sich aus und...
es kommt ein Fußgänger vorbei.
Fragt der Passant die Beiden:"Was machen Sie denn da????"
"Tja," entgegnet der Mann triumphierend, "wir reparieren grade die
Kupplung!".
Darauf erwidert der Passant:
"Sie hätten mal besser die Bremsen repariert. Ihr Auto steht dort
drüben...!"