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[iwona01]

Ein Lehrer fragt seinen Schüler:
"Wie sagt man zu einem Mann, der nicht verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist ledig."
Lehrer: "Und wie sagt man zu einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist erledigt!"

[judy1210]

Beim Lesen in der Schule kommt auch das Wort "Wendepunkt" vor. Daher fragt der Lehrer, ob denn jemand weiß, was dieses Wort bedeutet. Als der kleine Michi aufzeigt, fordert ihn der Lehrer auf, einen Satz zu bilden, in dem dieses Wort vorkommt. Michi: "Als mein Vater gestern Abend ins Wirtshaus ging, sagte meine Mutter zu ihm: Wendepunkt elfe nicht zu Hause bist, dann kannst was erleben!"

[iwona01]

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?",
frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage -
sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".

[MarthA67]

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?" fragt er seine Frau.

"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"

"Hat er dich gefeuert!"

"Er kann mich mal!"

"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

[judy1210]

Ein älterer Mann geht zum Arzt und will, dass ihm dieser eine große Menge vom stärksten Viagra verschreibt.
Auf die Frage, wieso er dieses benötigt sagt der ältere Mann: "2 junge Nymphomaninnen werden ein paar Tage bei mir verbringen!"
Eine Woche später kommt der ältere Mann wieder zum Arzt und fordert diesen auf, ihm Schmerztabletten zu verschreiben.
Der Arzt fragt den Mann, ob ihn sein Penis so stark schmerzt.  Der ältere Mann antwortet: "Nicht mein Penis, sondern meine Handgelenke! Die beiden sind nämlich nicht gekommen!"

[iwona01]

Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall,
stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern,
aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."

[judy1210]

Eine junge Frau beschwert sich bei ihrer Mutter: "Mein Freund hat gesagt, ich soll mich doch zum Teufel scheren!" "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

[iwona01]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel,
lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp,
meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte
und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

[MarthA67]

Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger.
"Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?", fragt der Rothaarige hämisch.
Antwort: "Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht."

[iwona01]

Gott ist nicht tot. Es geht ihm gut,
aber er arbeitet an einem weniger ehrgeizigen Projekt.

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Jeder schimpft gegen das schlechte Wetter,
aber keiner tut etwas dagegen. 

 

[judy1210]

Nachdem sich ein Paar gestritten hat, kommt er mit klärenden Worten zu ihr:
"Leg Dich hin und zieh Dich aus! Ich muss mit Dir reden!" 

[iwona01]

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter:
"Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen:
"Nein! Ich will weder klug noch schön werden.
Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

[iwona01]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau
nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind,
spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders:
Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

[MarthA67]

Pilot zum Tower
"ratet mal, wer jetzt gleich landet?"
der Fluglotse schaltet die Lichter an der Rollbahn ab und antwortet
"ratet mal, wo wir sind!"

[judy1210]

Ein Mann fährt mit seinem Porsche mit 160 km/h auf einem Autobahnabschnitt, auf dem man maximal 100 fahren darf.
Plötzlich bemerkt ein Polizeiauto mit eingeschaltenem Blaulicht hinter sich.
Der Porschefahrer weiß, dass er jetzt in Schwierigkeiten ist, denkt sich aber, er wird die Polizeistreife einfach abhängen.
Daher beschleunigt er auf 180, 200, 220 und schließlich auf 240. Das Polizeiauto bleibt aber dicht hinter ihm. Frustriert hält der Porschefahrer an und stellt sich der Polizei.
Polizist: "Sagen Sie mir einen guten Grund, wieso ich Ihnen jetzt nicht das teuerste Strafmandat geben sollte, dass die Welt je gesehen hat!"
Porschefahrer: "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt!"
Polizist: "Und?" Porschefahrer: "Ich dachte, Sie wollten Sie zu mir zurückbringen!"