Gurke: „Sag mal, Sprosse, kauft dich auch keiner?“
Sprosse: „Nee. Natürlich nicht. Wie auch – bei der schlechten Presse.“
Gurke: „Was soll ich denn sagen, ich lieg‘ hier schon seit Wochen.“
Sprosse: „Jetzt weiß ich, wie die Eier sich fühlten, neulich, bei der Dioxin-Geschichte.“
Gurke: „Oder die Rindersteaks, damals, bei BSE.“
Sprosse: „Moment, BSE war 1999! Dann bist du ja steinalt! Iiiih, du musst doch schon schimmeln!“
Gurke: „Oder die Kartoffeln. Ich sag‘ nur Acrylamid. Hab‘ ich alles nicht selbst erlebt, aber nachgelesen. Hinten im Lager liegt ein Lexikon der Lebensmittelskandale. Der Chef vom Supermarkt liest es heimlich.“
Sprosse: „Wie, kannst du Bücher lesen? Du hast doch gar keine Augen!“
Gurke: „Wieso, wir können doch auch sprechen – ohne Mund.“
Sprosse: „Stimmt.“
Tage später.
Gurke: „ Na toll, jetzt soll ich doch wieder schuld sein. Ich bin gespannt, welches Gemüse als Nächstes dran ist.“
Sprosse: „ Ich auch. Man wünscht es keinem. Ist ja im Grund Rufmord.“
Gurke: „Richtig. Da hält man jede EU-Krümmungsvorschrift ein, hat keine Kalorien, leistet sich nicht einen Hormonskandal – und dann: Zack, auf einmal ist das ganze Image dahin.“
Sprosse: „Stimmt. Wären die blöden Keime mal in ranzigem Schweinemett gefunden worden. Da hätten alle gesagt: Kein Wunder.“
Zwiebel: „Hey, wer lästert denn da über Schweinemett? Ruhe da!“
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