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[Missmolli]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer .

" Vater,sagte sie,"darf ich sie um einen Gefallen bitten?"



" Gerne wenn ich kann, meine Tochter."
" Also wissen Sie,ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonderen guten Rasierapparat für
Damen gekauft,der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen
Abgaben zahlen muss.
Könnten sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

Das kann ich schon meine Tochter , das Problem ist nur : ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, mir wird schon was einfallen."

Na ja denkt sich die Frau, irgendwie wird es schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen,mein Sohn!" versicherte der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:"Und von der Mitte abwärts?"
" Da unten", sagte der Pfarer," habe ich ein gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft :" Der Nächste bitte......"

[Solist3]

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Der Deutsche: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Der Deutsche: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Der Deutsche: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

[Solist3]

"Warum heiratest du nicht?"

"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!"

"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische!"

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Ich hätte gerne einmal einen kernigen Tirolerwitz gehört.
Oder erzählt man bei euch keine Witze?
Weil alles wahr ist!

[Joker_]

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: “Was soll das?”
Er: “Wenn hier gleich das Theater anfängt,
will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.”

[Snoopy_]

Was versteht man unter einer "Eisenbahnbrücke"?
Nichts, wenn ein Zug darüber fährt!

[Solist3]

"Früher war ich Schulbusfahrer," sagte der Presslufthämmerer, "
aber ich habe auf die Dauer den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!"

[Joker_]

Der Fahrgast zum Taxifahrer:
“Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen.”
“Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.”
“Heute nicht, ich bin der Pilot!”

[Missmolli]

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.

Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.

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Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

[Joker_]

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet

[Joker_]

Es ist schon das siebte mal,
dass meine Schwiegermutter am Weihnachten zu uns kommt.
Diesmal lassen wir sie rein.



(Woody Allen)

[Maricka]

Als Herr Knolle im Sterben lag,ließ er seinen Teilhaber rufen und sagte zu ihm:
"Jetzt,wo ich abtreten muß,möchte ich mein Gewissen erleichtern:
Ich war es, der die Aktien aus dem Tresor gestohlen hat.
Manches gute Geschäft hab ich zu Deinem Nachteil gemacht.
Und seit langem hatte ich ein Verhältnis mit Deiner Frau."

"Das weiß ich doch alles,
weshalb hätte ich sonst Deinen Whisky vergiften sollen?"

[gerisbg]

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

[judy1210]

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[Maricka]

"Meine Frau denkt, sie ist ein Huhn,"erklärt der Mann dem Psychiater.
"Das ist ziemlich ernst," meint der Arzt.
"Wie lange geht das schon ?"
"Drei Jahre."
"Warum sind Sie nicht früher gekommen?"
"Wir brauchten die Eier !"

[Joker_]

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt,
“Ich gratuliere, Sie sind schwanger!”
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt,
“Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!”
Der Opa antwortet, “Wer ist dran?”