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[Cilike]

Sagt eine Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch doch schon mal Kaffee - oder kannst du das auch nicht?"


Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!" Er: "Pssst, nicht so laut - aber der Kinderwagen ist besser!"


Eine Sekretärin zu ihrer Freundin: "Mein Chef ist ja so was von hektisch! Wenn ich morgens mein Butterbrotpapier nicht gleich in den Papierkorb werfe, unterschreibt er das auch noch."

[Cilike]

Die 9 kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau

1. Namen
Wenn Laura, Elisabeth, Linda und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Elisabeth, Linda und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken, 2€ für ein Teil, das nur 1€ kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1€ für ein Teil, das 2€ kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3. Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

4. Kinder
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5. Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.

7. Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8. Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!

[Joker_]

Humor ist....

9 kleine Unterschiede:

Absolut zutreffend

Danke Cilike für die Aufmunterung. Lachen tut gut.

Joker_

[Cilike]

Ein Patient wacht aus der Narkose auf und stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefarzt meint: "Die Operation wurde für Studenten per TV übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich so viel Applaus, dass ich noch eine Zugabe geben musste."


Marie kommt nach Hause und wird von ihrer Mutter gefragt:
"Na Marie, weisst du wogegen dich der Schularzt heute geimpt hat?"
Marie: "Ja, gegen meinen Willen!"


P.S. Das kann ich unterschreiben, ich wurde auch immer gegen meinen Willen geimpft, einmal gelang es mir sogar auszureissen und nach Hause zu rennen. Wurde später leider doch noch geimpft, aber sie mussten mich festhalten.... Heute sind mir Spritzen immer noch zuwider, aber wenigstens laufe ich heute nicht mehr davon...

Grüessli

[Cilike]

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."


Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und nähert sich dem Loch. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball bevor er ins Loch fallen kann.
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball.
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon.
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.

Schaut Jesus Gott an und sagt:
"

[Silberfuechsin]

Soso, Cilike, du liest also (unter anderem) den "Blick am Abend"
Na, dann kann ich ja auch mal was abschreiben:

Zwei Zahnstocher kommen aus einer Bar. Plötzlich läuft ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
"Mist! Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, dann hätten wir noch einen trinken können!"
(BaA 19.01.11)

"Gestern hatte ich Krach mit meiner Frau", erzählt Peter seinem Kollegen.
Fragt der: "Und wer behielt das letzte Wort?"
Peter: "Ich natürlich!"
Kollege: "Was hast du denn zu ihr gesagt?"
Peter: "Dann kauf dir das Kleid halt!"
(BaA 17.01.11)

Warum war Jesus ein typischer Student?
Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.
(BaA 03.02.11)

[Joker_]

17 Prozent aller Autounfälle werden von alkoholisierten Fahrern
verursacht.
Das bedeutet, dass 83 Prozent aller Unfälle von nicht betrunkenen
Autofahrern verursacht werden . Das ist entsetzlich!

Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der
Strasse fernhalten und unsere Sicherheit um 400 Prozent
steigern!

[Cilike]

Ein Arbeitsloser beschäftigt sich

Es ist echt verblüffend, zu was für Vernarrtheiten ein nichtarbeitsbedingter Freimensch sich verleiten lassen kann, ich komm auf die verrücktesten Ideen.
Aus lauter Langeweile habe ich soeben die Wäsche aus der Waschküche geholt und diese ausnahmsweise (eben wohl freiheitsüberbordenderweise) gleich zusammengelegt um auch mal knitterfreie Kleider zu haben. Wozu ich das haben sollte ist mir zwar nicht klar, aber irgendwie hatte ich so ein reaktionäres Gefühl im Bauch, na jedenfalls hat das mein Leben ziemlich erschüttert, denn nun habe ich plötzlich mehr zusammengelegte (und natürlich trotzdem zerknitterte) Kleider als in den Kommoden Platz haben, wie in aller Welt geht man mit so Problemen um?

Wenn man es genau nimmt, brauchen die Kleider auf einem grossen Haufen am Boden deutlich weniger Platz, es bedarf auch nicht so eines exzessiven Zusammenfaltens, das mir im Übrigen mit der Zeit das Gefühl vermittelte, ich sei Hauptdarsteller in der neusten Verfilmung der unendlichen Geschichte, ich könnte mir glatt vorstellen, dass Menschen schon so ihren Verstand verloren haben, das kann eindeutig nicht gesund sein...... Obwohl ich ja eigentlich ein tolles System erfunden habe, wie man bewegungsablauforientiertes Zusammenfalten von Kleidern zu einer Art zenbuddhistischem Zeremonienritual umfunktionieren kann, vom zenbuddhistischen Standpunkt her zwar perfekt, zeitlich absolut genial, aber dem Verstand irgendwie nicht ganz zuträglich.

Ich werde mir also gut überlegen müssen, ob ich mich zukünftig wieder mit diesem doch etwas obskuren Beschäftigungsspiel unterhalten soll.
Gut, vielleicht will mich mein Unterbewusstsein auch nur davon abhalten, Jobs zu suchen, denn das wirkt sich bekanntlich noch schlechter auf die Psyche aus, oder es soll mich daran hindern, mich der Widerbelebung meiner Pfannen zu widmen, was sicherlich auch nicht allzu lustig sein dürfte.
Wie auch immer, ich trink jetzt erst mal einen Kaffee, denk weiter über den Sinn des Lebens und bewusstseinserweiternde Ergotherapie nach.

[Joker_]

Auf einem Gartenfest vermisst die Hausdame plötzlich

ihre 16jährige Tochter. Sie findet sie auf der lauschigen

Bank am Teich, auf dem Schoss eines jungen Mannes.

Sofort stehst Du auf! ruft sie entrüstet.

Nein, antwortrt die Kleine trotzig, ich war

zuerst da, Mama.

[sananjana]

Man kann Versicherungen manches vorwerfen, aber schadenfroh sind sie nicht.

[Fotograf]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen !

[Cilike]

Bricht ein Dieb in eine schöne Villa ein. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Jesus guckt auf dich."
Sie wiederholt sich. Auf einmal sieht er einen Papagei im Käfig und fragt:
"Hast du das gesagt?"
"Ja und?"
"Wie heisst du?"
"Fritzi!"
"Wer hat dich denn so genannt?"
"Der, der den Rottweiler Jesus genannt hat!"


Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar: " ...und dann?"
Schweizer: "Dann kam der Alpen-Express..."


...in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!"
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich mö.....??? VERDAMMT NOCH MAL, WER HAT MEINE EIMERCHEN GEKLAUT?

[Joker_]

Wieso kippt eine Blondine ein Glas Wasser über

den Computer?

Sie will im Internet surfen!

[Cilike]

Pizza für Zwei
Er: 'Ich bestell Pizza. Willst du auch was?'
Sie: 'Nein.'
Er: 'Okay.'
Sie: '...oder doch?!'
Er: 'Was denn nun?'
Sie: 'Ich weiss nicht.'
Er: 'Du weisst nicht, ob du was willst?'
Sie: 'Nein.'
Er: 'Hast du Hunger?'
Sie: 'Keine Ahnung, irgendwie schon.'
Er: 'Was heisst 'irgendwie'...?'
Sie: 'Das heisst, dass ich mir nicht sicher bin.'
Er: 'Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.'
Sie: 'Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.'
Er: 'Also bestell ich dir was.'
Sie: 'Und wenn ich später doch nichts mehr will..?'
Er: 'Dann isst du es halt nicht.'
Sie: 'Das ist doch Verschwendung.'
Er: 'Dann heb's dir eben für morgen auf.'
Sie: 'Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: 'Pizza kann man immer essen.'
Sie: 'Ich nicht.'
Er: 'Dann such dir was anderes aus.'
Sie: 'Ich will aber gar nichts anderes.'
Er: 'Also doch Pizza.'
Sie: 'Nein.'
Er: 'Also gar nichts.'
Sie: 'Doch.'
Er: 'Du machst mich verrückt.'
Sie: 'Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?'
Er: 'Wie du meinst...'
Sie: 'Aber nimm die Pizza mit Schinken.'
Er: 'Ich mag aber gar keinen Schinken.'
Sie: 'Ich schon.'
Er: 'Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!'
Sie: 'Sollst du ja auch.'
Er: 'Und warum dann Schinken...?'
Sie: 'Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.'
Er: 'Und?'
Sie: 'Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?'
Er: 'Wieso du?'
Sie: 'Wieso nicht?'
Er: 'Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!'
Sie: 'Genau.'
Er: 'Und was bitte soll ICH dann essen?'
Sie: 'Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...'

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[marcella48]

DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA !!!
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"marcella48