. : Foren

[scherzkeks77]

Der Lehrer will den Schuelern die Reibungswärme erklären.
"So, nun reibt mal alle eure Hände gegen einander"
Alle tun es. Dann fragt der Lehrer einen Schüler
"Hast du etwas gemerkt?"
Der Schüler: "Ja, es bilden sich kleine schwarze Krümel"

[Maricka]

"Klagt Ihr Gatte häufig über Dust?"

"Nein Herr Doktor,mehr das Gegenteil,
er genießt ihn !"

[scherzkeks77]

Männer- oder doch lieber Katzenhaltung?

es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze, als mit einem Mann zu teilen....

Hier die Überzeugendsten:
- Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile, und auch keine Musterpullis von Mama
- Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
- Haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
- Liegen immer zu Füßen
- Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden - schließlich haben sie 9 Leben
- Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen nur, wie sie drauf sind
- Lassen ihre Socken nicht überall liegen
- Müssen nicht immer aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden, Kratzbrett zur Verfügung stellen genügt
- Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
- Fressen, was man hinstellt
- Interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel
- Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden
- Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
- Nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
- Laden ihre Mutter nicht zum Essen ein; werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen
- Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Action
- Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
- Kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
- Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben

[Maricka]

"Nein,danke,erstens trinke ich nie Wein,
zweitens ist heute kein Tag zum Trinken
und drittens habe ich schon drei Gläschen gekippt.


Russisches Sprichwort

[scherzkeks77]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür
und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf errötet, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

[Maricka]

Es sagte der Eunuche:
"Humor ist,wenn man's trotzdem macht !"

[Salamone]

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am andern Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh, Gott, und ich habs gegessen......

[Salamone]

" Aber warum willst du dich scheiden lassen?" fragt die Buchfinkendame ihre Nest-Nachbarin.
" Ach wissen sie, mein Mann hat "ne Meise!"

[Joker_]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: “Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt ab.” Die Umfrage stellte sich, nicht wirklich unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum ?

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung heißt.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung bedeutet.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeutet.
Südamerika kannte die Bedeutung von bitte nicht.
Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

[MarthA67]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

[Maricka]

"Selbverständlich erinnere ich mich an Sie,"
lacht die sexi Anhalterin in der Autobahn-Raststätte.
"Sie sind doch, na klar - der große Brummi
mit dem kleinen Anhänger !"

[Joker_]

Anrufbeantworter

Hier ist die Telefonseelsorge.
Bitte hinterlassen Sie Namen und Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie,
daß ich zurückrufe!

[MarthA67]

Ein Ehepaar liegt im Bett, flüstert sie:
„Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger."
darauf er: "Dann kann ich´s Dir ja sagen, ich habe mich vor einem halben Jahr
sterilisieren lassen."

[Maricka]

Wittig erinnert sich:

"Früher hab ich Wasser mit Whisky getrunken
dann trank ich Whisky mit Wasser,
später trank ich nur noch Whiky ohne Wasser,
und heute trinke ich Whisky wie Wasser."

[MarthA67]

Lehrerin in der Aufklärungsunterrichtsstunde:
" Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Omi und die erklärt ihm:
" Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt sie:
" Soll ich ihn herausnehmen und zeigen?"
" Nein, aber du darfst gehen."