Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt.
eine kommt gerade heraus,die andere will hinein.
"Das kannste vergessen."
sagt die,die gerade herauskommt:
"Die saugen selber."
Frau: in der Küche passieren die meisten Unfälle :!: Mann: Ja, und ich muss sie immer essen :!:
Eine Frau und ein Mann kommen an der Bar ins Gespräch.
Sie: "Schöne Uhr, die sie da haben."
Er: "Ja und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass sie keine Unterwäsche tragen."
Sie: "So ein Schmarren, ich trage nämlich schon welche."
Er: "Verdammt, jetzt geht das Ding schon wieder vor."
Er zu seiner Ehefrau:
"Schatz ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt!"
Sie sagt darauf:"Aber ich werde dich sehr vermissen!"
"Liebling":
ruft sie aus dem Wohnzimmer.
Der blickt von seiner Zeitung auf
und fragt zurück:
"Meinst du mich
oder den Hund?"
Wir sind eine sehr wissbegierige Familie. So :?: Ja, meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs :!:
Der Bankier zum Verlobten seiner Tochter:
"Würdest du auch meine Tochter heiraten,
wenn sie kein Geld hätte?"
"Selbstverständlich!"anwortet dieser inbrünstig.
"Dann wird aus der Hochzeit nichts werden.
Dummköpfe können wir in unserer Familie
nicht gebrauchen!"
Der Stürmer der erfolglosen Kreisklassenmannschaft
steht im Himmel vor Pertus.
Petrus Fragt erstaunt:
"Sie hier?
Wie haben haben Sie denn das Tor gefunden?"
Ein Premier Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch.
"Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben,"
fragte der Staatssekretär.
"Wahrscheinlich!"
"Aber regieren wird er doch noch können?"
"Das auf jeden Fall!"
Eine Tochter schreibt ihren Eltern,
aus dem Mädchenpensionat:
"Liebe Eltern,
Obwohl das Essen hier alles andere als gut ist
nehme ich ständig zu,
Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt,
wiege ich nackt 65 Kiolo."
Fragt eine Frau ihre Nachbarin:
"Hat die Diät bei deinem Mann gewirkt?"

"Und wie! Das auf der Brust tätowierte Kriegsschiff
sieht jetzt aus wie ein Faltboot,"
Ein Fußballer stürmt zum Schiedsrichter,
nachdem dieser ein böses Foul übersehen hat.
Wutentbrannt fragt er ihn:
"Wo ist denn Ihr Hund?"
Der Schiedsrichter:
"Aber ich habe gar keinen Hund."
Der wütende Fußballspieler:
"Oh, das tut mir aber leid.
Blind-und keinen Hund."
Richter: Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen Ihres Komplizen Niemals:!:
Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder :?:
Paul sitzt an der Bar und weint bitterlich.
Der Barkeeper fragt mitfühlend:
"Was ist denn passiert?"
"Ach meine Frau war sauer und hatte beschlossen,
eine Woche lang nicht mit mir zu reden." schluchzt Paul.
"Oh,das ist schlimm."
pflichtet ihm der Baarkeeper mitleidig bei!
Da antwortet Paul:
"Ja, nicht wahr?und heute ist die Woche vorbei!"
2 Stammtischbrüder streiten sich: Josef, schreit Helmut und schlägt auf den Tisch, viel trennt dich nicht mehr vom Volldeppen :!: Stimmt, meint Josef, nur noch der Kasten Bier, der zwischen und steht :!: