Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lkw gestohlen haben.
Der Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Die Angeklagten:
"Verkauft."
"Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
"Versoffen."
Und wie geht es mit dem Impfen weiter ?

Nach dem Booster kommt der
Doppelbooster. danach dann der
Megabooster gefolgt von:
Dolly Booster aber danach wirds
zappenduster
Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln.

"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme.

Einer der Jungs, erschrocken:

"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
Als am 20. Juli 1969 Neil Armstrong als erster Mensch einen Fuß auf den Mond setzte. sagte er: "Das ist ein kleiner Schritt für den Menschen, ein riesiger Sprung für die Menschheit“ Kurz danach, machte er die rätselhafte Bemerkung "Viel Glück, Mr. Gorsky. "
Im Laufe der Jahre haben viele Menschen Armstrong gefragt, was er damit meine, aber Armstrong lächelte immer nur.
Am 5. Juli 1995 hat er anlässlich eines Interviews endlich die Frage beantwortet. Da die Nachbarn aus seiner Kindheit, namens Gorsky, inzwischen längst gestorben waren, gab er seine Diskretion auf.
1938, als er als Kind mit einem Freund im Hinterhof Baseball spielte, landete der Ball vor dem Schlafzimmerfenster seines Nachbarn und als er ihn dort aufhob, hörte der junge Armstrong Frau Gorsky ihren Mann anschreien.
"Sex! Du willst Sex?! Du bekommst Sex, wenn das Kind von nebenan auf den verdammten Mond rumläuft!
Kommt ein Schotte in eine Postfiliale: „Eine 50-Cent-Briefmarke bitte.
Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!“
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.

"Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und ein Arbeitsunfall eines Schreiners ..."

"Und? Irgendwelche schweren?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
Frau Linz nimmt ihre Tochter ins Gebet:
"Sandra, wenn dein neuer Freund noch einmal versucht, dich ins Bett zu kriegen, sagst du ihm aber die Meinung."
"Welche denn Mami, Deine oder meine?"
Solist3 hat geschrieben: Ich wünsche euch allen ein gutes, gesundes Neues Jahr und dass eure positiven Wünsche in Erfüllung gehen mögen!


Lieber Solist,

ich sitze hier an meinem Bildschirm und lache Tränen. Ich bin ein großer Fan von Dir.
Ich wünsche Dir auch alles gute für's Neue Jahr, vor allen Dingen Gesundheit.

Eine Frage am Rande: Du wünschst uns, dass unsere positiven Wünsche in Erfüllung gehen, ich für mich wünsche mir nur Positives und dass Du mich noch ganz oft zum Lachen bringst. Dafür vielen, vielen Dank.

Ein ganz lieber Gruß nach Vorarlberg
Der Biologielehrer fragt den Schüler:
"Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?"
Der Schüler:
"Wahrscheinlich ist er verheiratet."
"Wie kam es, dass Sie derart betrunken waren?" fragte der Richter.
"Ich war in schlechte Gesellschaft geraten", entschuldigte sich der Angeklagte. "Erklären Sie mir das näher!"
"Nun ja ? wir tranken zu dritt eine Bowle - und die anderen zwei waren Abstinenzler!"
Moneypenny hat geschrieben:
Solist3 hat geschrieben: Ich wünsche euch allen ein gutes, gesundes Neues Jahr und dass eure positiven Wünsche in Erfüllung gehen mögen!


Lieber Solist,

ich sitze hier an meinem Bildschirm und lache Tränen. Ich bin ein großer Fan von Dir.
Ich wünsche Dir auch alles gute für's Neue Jahr, vor allen Dingen Gesundheit.

Eine Frage am Rande: Du wünschst uns, dass unsere positiven Wünsche in Erfüllung gehen, ich für mich wünsche mir nur Positives und dass Du mich noch ganz oft zum Lachen bringst. Dafür vielen, vielen Dank.

Ein ganz lieber Gruß nach Vorarlberg


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Liebe Moneypenny,
vielen Dank für dein tolles Kompliment - so eines bekomme ich nicht jeden Tag.
Manchmal denke ich, es wird immer zäher und ich finde keine Witze mehr.
Aber dann kommen so charmante Damen und bringen mich wieder auf Trab! :D
Neulich im Paradies:

Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Sag mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine:
"Meine Frau ist ein Engel."
Sagt der andere:
"Hast du ein Glück, meine lebt noch."