Monika kommt aus der Schule. Was hast du denn heute gelernt :?: fragt die Mutter. Der Herr Pfarrer erzählte uns von Adam und Eva. Und was hast du von den beiden gehört :?: Nichts Gutes, Mama :!:
Der Fernsehtechniker vom Eildienst erzählt seinem Kumpel in der Kneipe:
"Vorhin war ich bei einem Rentnerehepaar und habe drei Stunden vergeblich nach einem Fehler im Fernseher gesucht. Und was war los? Die Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"
Sagt die Kuh zum Polizisten:
"Mein Mann ist auch Bulle!"


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Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.


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Was sagen Schauspieler, wenn sie am nächsten Tag frei haben?
Morgan Freemann.


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Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"

"Zwölf Jahre!"

"Und was macht Ihnen am meisten Spaß?"

"Ihre Sekretärin, Chef!"
"76% aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
"Herr Lehrer, so viele sind wir doch garnicht!"
Kommt ein Terrorist in ein Restaurant.
Fragt ihn die Kellnerin: "Was möchten Sie essen?"
Terrorist: "Danke, nichts, ich platze eh gleich!"
Bewerbungsgespräch.

"Ihre Stärken?"

"Ich bin sehr hartnäckig."

"Wir melden uns."

"Ich warte hier."
Gast: "Herr Ober, das Schnitzel war so zäh, das konnte man ja überhaupt nicht essen!"

Ober: "Tut mir Leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen Sie es auch bezahlen."
Manche Frauen suchen sich die Männer wie Armreifen aus, leicht behämmert passen sie am besten.
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."
Ein Seemann schreibt seiner Mutter einer Brief:

"Liebe Mutter, während ich auf großer Fahrt war, hat meine Frau einen Jungen geboren. Weil Sie zu wenig Milch zum Stillen hatte, wurde das Kind von einer Amme mit Migrationshintergrund gestillt. Dadurch ist das Kind leider ganz schwarz geworden."

Die Mutter antwortet:

"Lieber Junge, ich hatte mit dir damals das gleiche Problem. Wir haben allerdings Kuhmilch genommen. Deshalb bist du das größte Rindvieh aller Zeiten geworden."
Wenn eine Studentin im 10. Semester noch nicht ihren Doktor hat, muss sie ihn wohl oder übel selbst machen.
Solist , wie auch immer, aber du solltest ein "leider" streichen.
Du hast das bestimmt nicht so gemeint wie es klingt, aber ohne dieses Wort geht's auch.
@ Igelstachel: Ich distanziere mich selbstverständlich von der Meinung des Seemannes. :lol:
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Eine Postschnecke steht bei Herrn Meier vor der Tür und klingelt, weil sie ein Päckchen für ihn hat. Herr Meier öffnet, freut sich und nimmt das Päckchen entgegen! Er schaut auf den Poststempel und stellt fest, dass das Päckchen 2 Jahre unterwegs war! Er wird richtig sauer, schreit die Schnecke an: "Sag mal, das ist doch nicht dein Ernst, so lange hast du gebraucht?"
Er nimmt kurzer Hand die Schnecke und schmeißt sie ins nächste Gebüsch. Weitere zwei Jahre später klingelt die Postschnecke wieder bei Herrn Meier! Herr Meier macht auf, die Schnecke schaut ihn voller Wut und mit weit aufgerissenen Augen an und stellt dann nur eine Frage: "Hallo Alter, was sollte das gerade?"