Na siehste, es geht doch!
Der Wirt zu Gast Olli:
"Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?"
Olli:
"Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?"
Igelstachel hat geschrieben: Solist , wie auch immer, aber du solltest ein "leider" streichen.
Du hast das bestimmt nicht so gemeint wie es klingt, aber ohne dieses Wort geht's auch.

Immer diese Haar-in-der-Suppe-finder, man kann es auch übertreiben. :roll:
Allein auf dieser Seite werden Witze über Schüler , Polizisten , Jäger , Seemänner , Terroristen gemacht, und kein Mensch findet was dabei.
Nur wenn die Farbe schwarz ins Spiel kommt ( oder auch manche Religionen ... ) , drehen einige hier durch.
Igelstachel, wäre das Kindchen regelmässig gewaschen worden, wäre es rosig wie eine aufblühende Rosenknospe geblieben. Also alles halb so wild.

Ach ja, es gibt übrigens Menschen mit Migrationshintergrund aller Hautfarben und wenn wir auswandern haben wir auch Migrationshintergrund.
Daniel trifft seinen alten Pfarrer
Pfarrer:
Daniel – wie geht’s dir denn so?
Daniel:
Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!
Pfarrer:
Mein Sohn, was wünschst du dir denn?
Daniel:
Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!
Pfarrer:
Aber da weiss ich was für dich.
Daniel:
Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?
Pfarrer:
Du musst einfach heiraten.
Daniel:
Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?
Pfarrer:
Nein – aber es vergeht der Wunsch.
Treffen sich 3 Kinder auf dem Schulhof:
Lena : Meine Eltern haben 3 Kinder und jedes Kind hat ein eigenes Besteck.
Heinz : Meine Eltern haben 5 Kinder und jedes Kind hat ein eigenes Zimmer.
Helga : Meine Eltern haben 8 Kinder und jedes Kind hat einen eigenen Vater.
Peter sucht ein Krankenhaus, er fragt einen älteren Herrn:
"Hey, Opa, wie komme ich denn schnellstens ins Krankenhaus?"
Der antwortet: "Indem du noch mal Opa zu mir saggst!"
"Elefant entlaufen", notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"
Wie nennt man Menschen, die auch montags gute Laune haben?

Rentner!


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Warum finden Männer, Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Sie riechen wie ein neues Auto!
Der Rauch einer Zigarette verkürzt das Leben um 10 min.
Ein Orgasmus verlängert das Leben um 15 min.
Also Raucher: POPPT um euer Leben!
:lol: :lol: :lol:
Ach, frueher Adonis, lese erst heute deinen Kommentar.
Also 1. hab ich kein Haar in der Suppe gefunden und ich bin auch nicht verbissen.
Es ging nicht um schwarz, weiß, rot oder gruen, sondern nur um das Wort "leider".
Da beinhaltet, sich nicht so wichtig nehmen, nicht leider oder GsD.
Alles ist gut!
Interessiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
Mein Arzt hat mir zu mehr Bewegung geraten.
Jetzt laufe ich jeden Tag einmal um den Block. Und weil ich es anfangs nicht übertreiben soll, habe ich erstmal mit DIN A5 angefangen.
Treffen sich zwei Schafe auf einer australischen Weide.
Sagt das eine: "Hi, I`m Wool!"
Fragt das andere: "Are you Schur?"
Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“

Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“
Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“
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