Mal eine ware Story, die mir ein Kumpel vom Bau erzählte:

Hochsommer, Hochbau, alles im Unterhemd und am schwitzen. Trippelt eine 9,5 Punkte Blondine in High Heels und Minirock vorbei, also der Typ von Frau wo selbst Bauarbeiter nicht mehr pfeifen können, weil die Kinnlade an den Knien hängt.
Plötzlich, in die fast andächtige Stille, brüllt ein Kollege vom ersten Stock herunter: "Hallo junge Frau ich bin noch Single!".
Die Blondine macht noch ein, zwei Schritte bleibt stehen, dreht sich langsam um, guckt hoch, wiegt den Kopf und sagt nur: "Das kann ich verstehen.".
Mit Putzeimer und Scheuerlappen schreitet der Ehemann zur Tür. Die Gattin räkelt sich derweil Pralinen naschend auf dem Sofa und sieht sich einen Liebesfilm im Fernsehen an. Von dem Film animiert , ruft sie ihm zu: "Ach, wie hast du mir doch früher so verliebt den Hof gemacht!"

"Tja", seufzt er, taucht den Lappen ins Wischwasser und ruft zurück:

"Dafür mach' ich dir heute eben die Treppe."
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.

"Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"
Aus gegebenen Anlass:

Kommt eine Frau mit Veilchen und Striemen zum Arzt: "Herr Doktor sie müssen mir helfen, jedesmal wenn mein Alter besoffen nach Hause kommt verprügelt er mich.". Der Arzt: "Da kann ich nur Kamillentee empfehlen.".
"Wie Kamillentee ?"
"Ja einfach, kurz bevor ihr Alter nach Hause kommt gurgeln sie mit Kamillentee"

Nach einiger Zeit, treffen die zwei sich wieder. Sie dankbar: "Herr Doktor das hat prima geholfen. Jedesmal wenn ich den Alten die Treppe hinaufstolpern hörte, nahm ich den Kamillentee und nichts passierte."
"Na sehen sie", sagt der Arzt, "hab ich doch gleich gersagt, einfach mal Klappe halten."
:roll:
Bestellt der eine Stammtischler beim Ober ein Bier und meint: „Das Bier ist ja ganz schön trüb“.
Daraufhin der Ober: „Nein, das Bier ist nicht trüb, sondern das Glas ist nur dreckig.“
"Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind."

"Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos."
Jesus will unbedingt wieder auf die Erde. Also bequatscht er Gottvater bis dieser endlich nachgibt und wie das Leben so spielt landet Jesus auf einer wilden Party und lernt ein nettes Mädchen kennen.
Am nächsten Morgen fragt er sie: "sag mal weißt du eigentlich mit wem du da im Bett warst ?".
"Och" sagt die Schöne: "Namen sind doch nur Schall und Rauch, aber vögeln kannst du wie ein junger Gott."
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:

"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
Neulich im Teeladen:

Ich frage die Verkäuferin ganz freundlich:
"Könnten Sie mir vielleicht einen Blasen-








... und Nierentee empfehlen."

Entgegnet Sie "Kein Problem ich muss nur kurz hoch und Ihnen einen runterholen"
"Schade, dass wir Ihr Restaurant nich schon früher besucht haben",
sagt der Gast zum Wirt.
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nein, aber vielleicht wäre dann der Gänsebraten noch genießbar gewesen!"
Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!"
Der flotte Student ist krank.
Eine junge Dame erscheint in seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauss.
Der alten Dame, die öffnet, erklärt sie möglichst forsch: "Ich bin seine Schwester."
"Sehr erfreut, Sie kennen zu lernen", sagt die alte Dame lächelnd. "Ich bin seine Mutter."
Zeugnistag. Der Sohn von Zahnarzt Bohrmann kommt nach Hause.

"Na, Max", ruft der Vater, "wie schaut's denn aus?"

"Also", sagt Max, "es wird jetzt vielleicht ein ganz kleines bisschen weh tun ..."
Eine Frau betritt das Modegeschäft: "Würden Sie bitte für mich das grüne Kleid aus dem Schaufenster holen?"

"Aber gerne, gnädige Frau, mache ich sofort!"

"Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses hässliche Teil ärgere ich mich jedes Mal, wenn ich hier vorbeigehe!"