„Papa, wußtest du, dass Bausparen gefährlicher ist als Fallschirmspringen?“
„Häää ... ? Wieso das?“
„Überleg doch mal: Es sterben doch jedes Jahr weit mehr Bausparer als FallschIrmspringer!“
Frau Müller faucht den Chirurgen an:
"7.000,-- Euro soll die Operation meines Mannes kosten?
Da ist ja das Beerdigungsinstitut noch günstiger"!
Kellner: "Entschuldigung, aber der Tisch ist reserviert."
Gast: "Na gut, dann stellen Sie ihn bitte weg und bringen mir einen anderen."
Beim Zelten
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut." :D :D :D
Die folgende Erkenntnis gilt für Bürgermeister, Oberbürgermeister und Landräte:
"Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen!"
Erstaunt fragt das Glüwürmchen das andere:
"Wo ist eigentlich deine Frau?"
"Die ist gestern durchgebrannt."

"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht
geschnitten!"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"
Ehemann: "Liebling, du siehst heute aber bezaubernd aus. Hast du eine neue Frisur?"
Ehefrau:"Schatz, ich bin hier drüben."

Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse,
als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."
Wie heißt ein Schnellkochtopf auf Italienisch?

Garibaldi.
Walter besucht seinen besten Freund in dessen Wohnung.
Dieser spielt gerade Trompete.
Walter fragt :" Wie lange übst du denn so am Tag ?"
Der Freund antwortet :" Sechs Stunden."
" Sechs Stunden ?!So lange?"
" Ja, weißt du, man muss wissen, was man will."
" Und was willst du ? Ein Star Trompeter werden ?"
" Nein, ich will die Wohnung nebenan!"
Ein Geiger sitzt beim Friseur und klagt: „Ach, heute spielt Bayern München gegen AC Milan und ich habe Orchesterdienst.“ Meint der Friseur: „Ich könnte Sie ja vielleicht vertreten, das würde mir Spaß machen!“
Der Geiger begeistert: „Natürlich, das ist kein Problem, sie nehmen die Geige links unters Kinn, den Bogen in die rechte Hand und schauen einfach auf die anderen Geiger, und machen das gleiche: Bogen rauf, Bogen runter!“
Der Geiger lässt seine Geige gleich beim Friseur und eilt nach Hause zum Anpfiff.
Am nächsten Tag geht er zum Friseur und fragt: „Na, wie hat es geklungen?“
Der Friseur: „So wie es halt klingt, wenn 40 Friseure spielen.“
Die kleine Schlange fragt ihre Mutter:
"Mama, sind wir giftig?"
"Nein. Wieso?"
Darauf die kleine Schlange erleichtert:
"Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!"
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodell, ansonsten Lehrerin."
Richter zum Angeklagten:
"Warum haben Sie das Auto gestohlen?"
Angeklagter:
"Ich musste schnell zur Arbeit."
Richter:
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
Angeklagter:
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"